Journalutdrag:
Ingen buksmärta men kan hålla tillbaka den lösa avföringen med vitt bröd
Patienten arbetar som elektriker.
Inga kända proppar i släkten.
Jaha, sff har öppnat en konkurrerande tråd till Birkas humortråd. Den här ju lite "smalare" så det blir svårare att fylla den med någonting, men här är ett försök...
Den var bra Tyr Birka är bara sur över konkuransen :D
You wish, copy cat. :D
Journalutdrag:
Patienten har inte tidigare begått självmord.
Varför sitter du ner och pissar?
Jag har dålig rygg och får inte lyfta något tungt!
Såg du att de hade toaletter av guld på festen vi var på igår?
- Nä, jag var aldrig på toa.
- Inte? Hur som helst måste jag ringa och tacka för den trevliga festen.
- Ja, gör så. RING!
- Hallå.
- Hallå jag va på er fest igår och ville tacka för en trevlig kväll. Spriten var god och sen vilka fina toaletter ni hade som var av guld.
- Jaså, det var du som sket i min bastuba.
I vilket land sover man sämst?
I Filippinerna, för där ligger Man illa.
Journalutdrag:
Patienten drack tidigare ett glas vin då och då med sin döde make.
Nu mera sällan
Hon har ingen stelhet eller frossa, men hennes man säger att hon var väldigt het i sängen igår.
Ut från doktorns mottagning sprang en nunna med andan i halsen och skräck i blicken
Näste patient var en äldre herre som naturligtvis frågade doktorn vilken hemsk behandling han hade gett nunnan som sett så upprörd ut?
- Jag sa bara till henne att hon var gravid, sa läkaren till svar
-Gravid? men hon var ju en nunna, var hon verkligen gravid?
Nej, men det botade hennes hicka!
Journal groda:
Fastnat med snoppen i dragkedjan, denna avlägsnas med avbitartång
Och...?
Frugan till mannen som tappade byxorna
-Nu får du skärpa dig
Journalgroda:
Patient blir upprörd då hon måste ligga med med patienten på rum 12
Bellman, en Tysk och en fjolle från Fjollentuna samlades utanför ett stall med en brunstig get. De slog vad om vem som kunde gå in och stanna längst hos den stinkande geten. Bellman kom ut efter 30 sek och Tysken stod ut i en minut. Sedan gick fjollen in. Efter 15 sek kom geten ut. :D
En man kommer in på ett cafè med en mus i famnen.
Han beställer en öl till sig själv och 10 pannbiffar till musen. Värden undrar vad detta är för en märklig mus som kan äta 10 pannbiffar??
Jo, det var så att jag räddade en liten fé och fick tre önskningar... Jag önskade mig god hälsa och mycket pengar.
Men den sista önskan var en omättlig mus men det missförstod den jävla lilla fén totalt!!
Gäddmamman var i vassen med sina yngel och snackade som gäddor gör, då en wobbler glider förbi. Ett av dom små ynglen tittar häpet på den
– Mamma, Mamma vad är det där för något?
Gäddmamman tittar kyligt på wobblern och säger det där är horan som pappa drog iväg med förra veckan...
En liten ekorre var lite pilsker en dag, men det fanns ju ingen annan ekorre i närheten. Han mötte en hare och frågade:
– Kåt eller?
Haren svarade:
– Är du knäpp eller? Jag är ju en hare, det går ju inte.
Ekorren gick vidare. Mötte ett rådjur. Och frågade:
– Kåt eller?
Rådjuret svarade:
– Går ju inte fattar du väl – jag är ju ett rådjur.
Ekorren började bli lite nedslagen. Men då mötte han en björn och frågade:
– Kåt eller?
Björnen blev lite konfunderad, han var ju lite sugen men egentligen inte på en ekorre, men han såg ju att ekorren var hemskt sugen så han sa:
– Kör till då. Det skulle väl snart vara avklarat.
Men just som ekorren skulle till att köra in den så råkade björnen trampa på en humla som stack honom naturligtvis... Och björnen skrek högt:
– Aooooo!!!
Då kikade ekorren fram lite försynt och sa:
– Första gången eller..?
Tre råttor sitter och hänger på en bar. Efter några öl börjar de skryta om hur tuffa de är.
– När jag vaknade i morse låg det en tändsticksask med råttgift utanför mitt hål. Jag åt upp alltihop och kände inte ett dugg, sa den första råttan.
Efter en paus och några fler öl tar den andra råttan till orda:
– När jag gick upp i morse låg det en enorm råttfälla utanför mitt hål med en stor bit ost som lockbete. Jag klev upp, lyfte upp ribban med ryggen, åt upp osten och hoppade ned utan minsta skråma.
Den tredje råttan reser sig och pilar iväg mot dörren.
– Vart ska du? frågar de andra två råttorna.
– Jag blir så uttråkad här. Jag ska hem och sätta på katten igen!
I was buying a large bag of Purina dog chow for my dog at Walmart and standing in line at the check out. A woman behind me asked if I had a dog.
On impulse, I told her that no, I was starting the Purina Diet again although I probably shouldn't because I'd ended up in the hospital last time, but that I'd lost 50 pounds before I awakened in an intensive care ward with tubes coming out of most of my orifices and IVs in both arms.
I told her that it was essentially a perfect diet and that the way that it works is to load your pants pockets with Purina nuggets and simply eat one or two every time you feel hungry and that the food is nutritionally complete so I was going to try it again. I have to mention here that practically everyone in the line was by now enthralled with my story, particularly a guy who was behind her.
Horrified, she asked if I'd ended up in the hospital in that condition because I had been poisoned by the dog food. I told her no; I stepped off a curb to sniff a poodle's ass and a car hit me.